便秘について
腹痛
固形
液状
腹痛
液状
4日
2020/08/03最近の体調
おはよう
今日見た夢のメモ。
高校時代の地理の教師に連れられ大物旅行系Youtuberスーツさんのオフ会に参加し、そこで私が最近気に入っている浪人生YoutuberのNさん(仮)と知り合い、友達になった。後日NさんとNさんの友人のハルカさんと会って話すことになった。私はNさんの大切にしているファイルケースを預かった。母にそのケースを見せると、「この外側の箱を壊しなさい。」と言われたので、母がNさんに新しいケースを買ってくれるのかもしれないと思い従った。しかし母のその命令はNさんへの単なる悪意によるものであった。Nさんとハルカさんが戻ってくると、私はNさんに泣いて謝り、ファイルケースを弁償することを約束して2人と別れた。そのころから、私は母のことを少しおかしいなと思うようになった。
母はやはりおかしくなっていった。ある時実家から母と祖母(実際には祖母は私の生まれる10年前に他界しているが)が2人で出かけようとしている際、母は靴の色とデザインが気に入らないと言い出したので、私がその時はいていたピンクのサンダルを脱ぎ母に履かせた。しかし気に入らなかったようで、左足に白のサンダルを履き、右は裸足になった。私は裸足で出かけるのはおかしいと思い別の水色のサンダルを下駄箱から持ってきたがやはり気に入らない。右だけ裸足で出かけようとする。私はとうとうおかしいと思い弟と父にそれぞれ連絡を取ってみると、彼らも母についておかしいと思うことが以前からあったようで私は病院を探すことにした。消防署のようなところに電話すると、近くの病院を教えるから今いる地域を教えてほしいとのことで私は「住所は…、東京都…、…？！」と発したがその声だけそれまでの電話の受け答えの自分の声より自分の耳に聞こえてくる響きが重たい。実家は東京都ではない。私は夢の中でなく現実に、住所は東京都だという声を発していたのだった。この声を聴いたことで目覚めたのだった。
昨日の夢
高校時代の実力テストを受けるようなものであった。問題用紙もまともに配られず、試験中なのにクラスメイト同士で話をしあって問題用紙を回したりしていた。ある教科では「好きな商品を選んでその改良案をA4用紙3枚で作成せよ」という出題があった。私はわさびのり太郎と蒲焼さん太郎についてのアイデアを紙に書いた。しかし仕上げのタイトルを入れるところで何度も字を誤ってしまい完成させることができない。やがて試験時間は終了し誤字のあるまま提出をしたのだった。
他の科目も散々な出来で、帰り道の電停でうなだれながらチンチン電車に乗った。
最近の体調
悪くないっすね～
心のうんこ或いは創作
ブログは心の排泄行為か単純な創作行為
現状、自分にとってブログというのは心の排泄行為か、または単純な創作行為でしかないように思う。それ以上のことができない見通しであるからであるが。
前回の記事は明らかに心の排泄物。でもあの記事は書いてよかったと直感で思った。(ほんとに、なんとなくだけど。)
そのうち創作文章とかお役立ち情報のメモをかけるようになれたらいいなあ。
自分のことを一番よく知っているのは自分であるはず
自分のことを一番よく知っているのは自分だと思う。だけど他人とかソーシャルな状況なんかを鏡にして自分の姿がよく見えるものだと思う。
何気ない日記の記述にクスリ
更新頻度がとっても低い手書きの日記がある。表紙にはうんこのキャラクターが2体書いてある。ひとつはうんこに顔と手足がついただけのノーマルなキャラで、もうひとつはパンク風スタイルをしている。今日読み返してみてクスリとした記述。
1/17
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ユリイカ12月号ほしいんだけど高い→としょかんでよめばいいや
よんだ。
1/29
...
自分と自分で交わす交換日記なんだね。こういうのは日記のいいところ。
欝を誤魔化すのをくりかえしている。1週間経ったがなかなか治らない。【病んでるときに書いたので現在の筆者の考えと異なる記述があります】
雑談
夢
今朝は寒くてなかなか布団から出れませんでしたね。
さて、今日は祝日で昨日は夕方に昼寝()したあと夜更かししたので、多分就寝は午前5時頃。毛虫を食べさせられる夢を見たので最悪の気分でした。母親に「あんたも4本足の虫を食べる経験をしろ」と言われたので泣きながら食べた。うわもうこれ以上思い出したくないのでやめ。
今
飲み会キャンセルして浮いたお金でガストに来ている。50人規模の飲み会なんて絶対にいきたくねンだわ。飲み会のダメなところ。
・お金がかかる
・おなかがいっぱいにならない
・人に気を使わないといけない
・帰りが遅くなる
・翌日の体調に響く
・人に醜態をさらす
・人に迷惑をかける
・人がつまらない話をしているところにいないといけない
3000円あれば1週間食べていけるか服1枚買えるのにそれを一晩で失う上にいやな思いをしに行くなんて無理。よっぽどの変態性癖を持っているか社会適合者でないと無理。10人以下とかならいいけど。なんか2回無理って言っちゃった。
ガストで期間限定のデザートを食べた(わたしの大好きな秋の甘くてホクホクの果物と野菜)。ささいなことがあって、そろそろ本題に...。
軽い症状が1週間続いている
症状
・食べ物の味が分かりにくい
・何をしても楽しくない
・抑うつ気分
食べ物の味が分かりにくい
自分はどちらかというと感動しやすいほうで、普段は好きな食べ物を口にするとおいしくて仕方がない気持ちになる。今月だっておいしい保存食品を見つけた時に「うめえ、うめえ」と何度か口に出しながら食事をした。
仕送りをもらってから食事用以外でデザートやおつまみを何度も買いに行って食べたが、何も感動が得られない。買いに行くようになってしまった原因は抑うつ気分だと思われるがそれは後にして、味が分かりにくくなった原因はタバスコの摂取増加か欝気分(医学用語と区別するため「欝気分」としておく)だと思う。普通にタバスコかもしれない可能性がかなり高いのでこれはあんまり大事じゃない。
何をしても楽しくない
食べると寝る以外のことを何もしたくないのに食べたら食べたで別に満足感がない(寝ることは元気な人間にも必要なことなので何も満足感が得られないわけではない)。でもやっぱりほかにやることがないので食べ物や酒を買いに歩くのを繰り返してしまう。ほかに金で買える楽しみが何もないのでお金がもったいなくてやっぱり買うのやめるかとはならない。だって何も得ずに帰ったら絶対気分が落ち込んじゃうじゃん。音楽を聴いてもうるさいなと思うし楽しくない。歌を歌ったり楽器を弾きたいと前からいつも思ってたけど全くしたくない。何をやったら普段は楽しいのか忘れてしまってここで今あげられなくて申し訳ない。寝れないときはごろごろしながらネットサーフィンしかないけどべつに見るとこなんかほんとはない。要らん情報しかないから。笑
抑うつ気分
だれでもふだんからなるだろう(知らんけど)から一次的な抑うつ気分自体はどうでもよくて最近まではあったかい湯船につかればその気分はさっぱり流れていた。
高次の抑うつ気分というのはめちゃ厄介で(専門用語じゃなくて自分で今勝手に一次・高次と言っている)、なけなしの自己肯定感が奪われ、また、死への関心も高まる。ここで定義。問題の土俵に普段の心配事では絶対に気にしないことが上がってくるタイプの抑うつ気分とする。一次的な抑うつ気分も起こりやすくなる。
平常の気分も暴力的だったり悲観的な状態がベースになる。いつもなら何でもないことにいら立つし、他者の存在が許せなくなる。自分より楽しそうにしているすべての人間が憎い。こんなこと書くの恥ずかしいよ。大学でいじめられるのではないかと怖くて仕方がない。小学校のいじめられていた時がフラッシュバックする。誰にでもいじめられるのかな。無理どこにも行きたくない誰とも話したくない。
人に話せない
今自分にはここしかないので仕方なく書いている。素性の知れない人に弱さを見せるのはいけないし、数少ない仲良しの人には今はもうなかなか会えないしあったからと言って自分の話をして迷惑をかけてはいけない。おせっかいな人は聞いてくれるかもしれないが自分は親族や教師でもないのにおせっかいな人間が大嫌いで、なぜかというと彼らは自己愛に満ちているように見えるから。人を助けている自分が好きなだけにしか見えない。少なくとも自分が今までに出会った世話好き人間はそうだった。
プロに頼るしかない？医者なんてどうせ薬漬けにして金儲けするだけだ。金持ちは弱い者いじめするな。それに人と顔を合わせたくない。
ぐちゃぐちゃになってきたのでそろそろ終わる
何をしても楽しくないのって多分自己肯定感が尽きたから。でも尽きたのがなんでかわからない。まあどうせもともとなけなしだし。
あーあ、誤魔化しているうちに治ったりしたらいいのにな。でも自分にうそをつくのってくるしそうだし...。
相談できる人皆無だから、またなんかあったらしばらくここに書きます...。
